这周的某个瞬间，我工作的过程中，觉得人生活着比较没意思，我希望我的日志不止是分享知识，而且也记录生活，不仅有生活中的开心和高潮，也记录生活中的低落和低谷。
我觉得这才是一个完整的人的生活，没有可能也没有必要每天都活得很开心，无缘无故也会觉得很低落，就跟我现在一样。所以我也把这个过程记录下来。
我记起中学的时候读史铁生的一篇课文《我与地坛》，于是重新读了一遍。
中学那时候我还活得挺好，天天正常上课回家写作业，没有想过生活的问题。现在越来越频繁，有时候冒出这种显得古怪的想法。随着人生阅历增加，我对中学课文的理解也在加深。
看史铁生的人生轨迹：
年，史铁生出生于北京
年，医院，然后治疗结束时只能在轮椅上生活，当时22岁左右
年，因患肾病回家疗养，开始从事写作，当时30岁
年，被确诊为尿*症，需要隔日透析以维持生命，当时47岁
年12月31日，史铁生突发脑溢血去世，享年59岁，根据遗愿，不举行遗体告别仪式，把器官捐献给医学研究，肝脏移植给天津一位病人。
首先史铁生完整地过完了一生，对社会非常有贡献，他的贡献在于遗体捐献给医学研究，肝脏移植给天津一位病人，而且在于史铁生的作品充满了对生死的思考，给几十年后的我以启发。我读着史铁生的散文，仿佛站在时间的这头，与几十年前的史铁生对话。
我尽量尝试理解史铁生当时的处境。正如他作品写的，“二十几岁的年华，毕竟是人生最美妙的季节，是春天。它充满了活力、激情和向往。”但是这时候他却只能在轮椅上生活，后来47岁患上尿*症，又只能靠透析生活。
后来史铁生说，“想了好几年，最后事情终于弄明白了：一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。
“……剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想透的、不是一次性能够解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你终生的魔*或恋人。所以，十五年了，我还是总得到那古园里去、去它的老树下或荒草边或颓墙旁，去默坐，去呆想、去推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心*。”
我想起，之前跟我妈妈散步的时候，我妈妈也提过，在外婆逝世后的几年里，我妈妈情绪曾经一直比较低落，觉得活着没什么意思。后来才知道那种情况是抑郁症，过了好几年才走出来。
现在我妈妈生活一直非常乐观，在北京的时候每天早上6点多就出门打柔力球，还“鄙视”我早上起来晚，于是我开始尝试早上8点起床去跑步……我妈妈还热心学习各种新东西，她用一些手机软件比我用得更好，我觉得她积极探索生活未知的部分，比我生活更乐观。
我妈妈曾经跟我说，“人活着反正开心也是一天，不开心也是一天，为什么不让自己过得开心一点呢？你看L，他跟我们家差不多，我觉得他就很积极乐观，天天朋友圈发各种见闻，我都知道他天天又去哪里了”，这跟史铁生在《我与地坛》里写的“死是一件不必急于求成的事”类似，想的都是怎么让自己生活更丰富更有意义。
史铁生，以及我妈妈，都曾经有意无意地思考过生活的意义，和怎样方式度过一生的问题。他们虽然曾经有过抑郁的生活阶段，但是都走出来而且积极的生活，而且他们关于抑郁期间生命的那一部分思考和分享，也给了后来的我以很好的启发。
最后我想起了看过的《基督山伯爵》封面的一句话，大概是说，“人类的全部智慧就包含在这五个字里面：等待和希望”。
对未来心怀一定的好奇和希望，然后每天向前走一点，耐心等待，这样想起来，应该觉得生活还是比较有意思的。
隽钦谢谢打赏